Ineficacia Corporativa III (EPíLOGO)

Posted on July 18, 2010

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Parte III. Epílogo. A la orilla del mar.

Presente

Había pasado algún tiempo y muchas cosas habían sucedido. La playa lucia fabulosa y su nombre “Playa Culito”,  me hacía sentir positivo acerca de su fama. Lastimosamente los “culitos” allí presentes no eran de la calidad establecida por “Baywatch”, aunque eran lo suficientemente decentes como para realizar un chequeo veloz de los mismos. Shaman King le emocionaba este factor y recostado a la orilla del mar, volteaba pícaramente hacia las virtudes de las féminas allí presentes.

El aspecto de Shaman King era algo deprimente, vendado completamente en su zona pectoral y con cara de un hombre que le habían metido un objeto no identificado en el trasero. Yo no podía hablar mucho de mi aspecto tampoco; famélico y visiblemente débil, con mi piel bajo una extraña erupción de tono rojo. El Shaman había sufrido un pre infarto que lo llevo a la hospitalización y a una posterior amputación de su zona intima más preciada. Por mi parte, fui contagiado de una extraña enfermedad llamada “Dangue”, que me dejo con un aspecto de sidoso drogadicto con síndrome de lepra.

Me senté a su lado y viendo el caer de las olas, le dije:

-Oye amigo, ¿Habrá valido la pena el esfuerzo?
-No lo sé –me dijo-, pero al menos lo que hicimos me hizo feliz y orgulloso. ¡Celebro con una cerveza!
-Pero no te olvides de sacarte el supositorio ese que tienes el trasero –le dije en tono jocoso-, la gente nos está mirando raro.
Ambos reímos y recordamos los hechos del pasado que nos marcaron. Todo esto frente al hermoso atardecer.


Pasado

El peregrinaje a La Comarca vino plagada de desdicha y decepción por nuestra horrorosa experiencia en Mordor Incorporate. Escalando montañas, laderas, colinas y barrios malolientes pudimos llegar a aquel lugar sagrado que tanto confort nos había dado. ¿Por qué sufrimos tanto para llegar a La Comarca?, bueno, simplemente por no teníamos ya ni dinero para pagar por un servicio de transporte que nos trasladara a aquel lugar.

Al llegar a La Comarca, fuimos recibidos tal como lo esperábamos, sin ningún tipo de festividad. Nadie nos conocía, todos nos observaban con mala cara al caminar por el gran estacionamiento capitalista de gran categoría que ocupaba más del 80% de La Comarca. Así de rápido la Comarca olvida a sus inquilinos.

Debo confesar que en la búsqueda de redención, debíamos enfrentar a algo que tanto Shaman King como yo temíamos desde lo profundo de nuestro corazón. La audiencia al Consejo de La Comarca siempre nos había sembrado un terrible miedo, pero para conseguir redención y consejo debíamos enfrentar al mismo. Siempre tratamos de evitarlo, pero era momento de afrontar nuestros miedos, por nuestro propio bien.

La entrada al Consejo de La Comarca era tenebroso, resguardado por dos polizontes gordos y enanos, con bates de plástico como armas, para calmar a los indulgentes que cruzaban la puerta del consejo sin permiso. Nosotros previamente habíamos obtenido toda la clase de permisos correspondientes para acceder, así que se nos fue concedido el paso por los dos polizones.

La recamara se encontraba en una oscuridad total, no podíamos observar absolutamente nada de lo que nos rodeaba. Una voz cruda y grotesca comenzó a hacer eco dentro de la recamara en un lenguaje foráneo llamado “ingles”, pero más que todo, se trataba de palabras entrecortadas y sin sentido, como si de susurros al viento se tratase. A la poca comprensión de estas palabras, decidí hablar con claridad a través de la oscuridad.

-¡CONSEJO DE LA COMARCA! –exprese- , HEMOS VENIDO A ESTE HUMILDE RECAMARA PARA PEDIR ADMONICIÓN Y RESOLUCIÓN SOBRE NUESTRO TEMA DE TESIS Y SU FATÍDICO DESENVOLVIMIENTO. ¡NOS RENDIMOS ANTE USTEDES CONSEJO!

El sonido sobre el suelo nos hacia entender a ambos que nos arrodillábamos en forma de plegaria ante el consejo en aquella oscuridad. Un silencio sepulcral invadió aquella recamara oscura, horrorizando los pantalones de ambos. Poco a poco un fuego revelador fue tomando forma de un cuerpo humanoide gigante, el cual ilumino la recamara. Balrog Data Base se había representado ante nosotros, haciéndonos sentir pequeños e insignificantes ante semejante estructura corporal. Levantando su brazo izquierdo descubrió un terrible látigo de fuego que azoto rápidamente muy cerca de nosotros, dándonos un susto terrible. Su cara furiosa y fogosa se acerco a nosotros con un tono muy amenazador, haciendo el calor del fuego insoportable para nosotros.

-¡SPEAK MORTAL! –Dijo aquel Balrog del género femenino de solo habla inglesa en un tono muy amenazador- WHAT ARE YOUR BUSSINESS HERE?

El hedor que emanaba su aliento a sulfuro era insoportable y temible. La luz que emana del cuerpo del balrog nos hizo percatar de los otros dos seres que lo rodeaban, Jabba The hut y Guille Cloud Tell, completando así los integrantes del consejo.



-¡HEMOS SIDO ENGAÑADOS Y ULTRAJADOS POR EL SEÑOR MOSTACHO SAURON! –dijo Shaman King de manera contundente- ¡GUARDIÁN Y PROTECTOR DE NUESTRA TESIS DE GRADO! , PEDIMOS QUE NUESTRA HISTORIA SEA ESCUCHADA.

-¡GO AHEAD, YOU FAT FUCK NIGGER! –vocifero Balrog Data Base – !YOU DUMB FUCK!

Nuestra historia fue relatada con una crudeza pura, que florecía de la honestidad de nuestras palabras. Todo el consejo prestaba atención y reflexionaba a su vez sobre el irrespeto del cual habíamos sido objetivo; no solo eso, sino la forma indirecta de cómo aquel hombre con prominente mostacho había atacado a La Comarca a través de sus integrantes. Quedaron impactados ante el relato que salía de nuestro corazón. Ya no teníamos nada que perder, ya no había nada que hacer, simplemente no resistíamos la ineptitud de una persona embelesada en su bigote y sometido por su ignorancia.

Posterior al relato contado, El Consejo discutió por casi dos meses sobre nuestro relato mientras nosotros esperábamos recluidos en nuestros hogares, reflexionando sobre lo que había sucedido y realizando eventualmente algún tipo de actividad. Shaman King distraía su mente con proyectos televisivos de pornografía suave de bajo presupuesto y yo elaboraba una forma de jugar juegos de videos ilegales en mi país. Nuestro mundo se había detenido, a la espera de la resolución del consejo.

El consejo, después de dos meses de espera había dado el veredicto de su resolución, pidiendo nuevamente nuestra presencia en la recamara para darnos su veredicto final. El lugar no había cambiado y aquellos tres seres nos recibieron nuevamente como la primera vez.

-Pipi tu macaco vi turf pipi – dijo Jabba the Hut en un idioma completamente extraño a nosotros- makulo bo tu.
-Hemos reflexionado sobre su situación y nos ha conmovido de manera particular –dijo Guille Cloud Tell a manera de traducción de las palabras de Jabba-, realmente ha sido así.
-Pipiiii tu machaca macha.
-Por eso hemos decidido la siguiente resolución.
-Kaga a mostacha.
-Anulen de por vida a mostacho Sauron de sus vidas, tienen nuestra enhorabuena, son libres de finalizar su tesis.
-¡KAGA PUPU MOSTACHA!
-¡LIBRE ALBEDRÍO!

El consejo comenzó a repetir la expresión al unísono, repercutiendo por toda la sala como un eco de mil palabras. Al fin un grupo de personas pudo entender nuestra situación; no solo eso, si no que habían decidido ayudarnos a afrontarla. Allí Shaman King y yo disfrutamos del estruendoso coro “KAGA PUPU MOSTACHA” en silencio, regocijados ante la ayuda recibida. Era simplemente genial, algo quizás equivalente a la alegría de ver caer el muro de Berlín o ver el desfile de modas anual de Victoria Secret.

Ante el coro una luz blanca descendió hacia nosotros gradualmente tomando forma humana mientras se aproximaba, sabíamos quién era, pero no podíamos creerlo. Logic Angel se acercaba a nosotros, ofreciéndose como nuestra nueva tutora, conmovida por nuestra historia. No pudimos negarnos, nada podía ser mejor. El consejo apuro nuestra despedida de aquel recinto en celebración, ofreciéndonos una chupeta de fresa a cada uno por parte de Balrog Data Base.



¡Muy deliciosas las chupetas estaban!, las cuales nos hicieron sentir aun mejor una vez fuera del consejo, quizás algún tipo de estupefaciente ilegal incluido en las mismas había sido el causante de este efecto. Pero ya nada importaba, Mostacho Sauron pagaría por su ineficacia corporativa, la iba a pagar caro (inserte risa malévola aquí, estimulada por el efecto psicotrópico de las chupetas).

Demonios que chupetas tan deliciosas.

Presente

Ver el atardecer sobre una playa siempre es un evento que nos indica cuan hermosa la naturaleza es, aunque el niño que orinaba sobre su castillo de arena al frente de nosotros también nos hacia recordar que no todo lo que crea la naturaleza es digno de admiración.

-Debí hacer eso sobre Mujer Orco el ultimo día que fuimos a Mordor – dijo Shaman King refiriéndose a aquel gracioso niño- !Demonios! , fui un cobarde.
-No lo creo –le reproche-, creo que la manera como lo hicimos fue genial hermano.
Aquel niño se sacudió su cosita, dejando destruido aquel castillo, corriendo hacia los brazos de su mama.
-No nos meamos en Mujer Orco –dije con una sonrisa -, nos meamos sobre todo lo que Mordor Incorporate representa.
Ambos al parecer aceptamos aquella premisa con una gran sonrisa mientras el sol se ocultaba sobre el mar.
-¿Sabes que nunca dejare de extrañar de ese lugar? –dije.
-No –me contesto el Shaman.
-A la Zona Ninfa.
-¡PEDAZO DE HOMOSEXUAL! –expreso riéndose Shaman King.



Pasado

El edificio maldito por una corporación podrida, Mordor Incorporate era nada más que estiércol disecado en el ano de una vaca. Cruzamos la puerta que nos daba la bienvenida a Mordor. Dentro de una hora y treinta minutos, jamás volveríamos a cruzar aquella puerta.

Fuimos recibidos por el atractivo escote de Secre-Chick, seguido de un “buenos días”. Luego vimos a la revolucionaria Lady Ourense, programando y siendo explotada como siempre, encadenada a su computadora personal. También observamos a Mileena. ¡HEY! Había algo muy extraño en su aspecto. “No puede ser, madre mía” me dije a mi mismo muy molesto, aquella mujer se había metido gomitas en sus senos.

Voy a hacer un alto aquí, porque realmente me moleste y les diré el porqué. Yo, como hombre, he sido fan de los senos pequeños y equilibrados por dos razones: su manejo y su estética minimalista. Ahora todo las mujeres tienen senos de gomita “grandes”, ¡maldita sean cirujanos de mierda!, su solución para todo es meter dos par de gomitas en los senos de las mujeres. Hoy en día todo tiene que ser grande. Así que, mujer de senos pequeños y bonitos, si estás leyendo esto, por favor no te operes por la tendencia de los senos grandes estos días, hay hombres que nos agradan tus senos pequeños. DILE SI A LOS SENOS PEQUEÑOS Y HERMOSOS.



Volviendo al tema. Por Pilaria nos cruzamos con cada uno de los cuatro pilares, happy guy, J-00134 y Arsenio Hall. Saludando a todos nos dirigimos hacia nuestro lugar de trabajo, Dark Cemetery. Sentandonos en nuestros puestos decidimos comenzar la recolección de nuestros artilugios personales.

La primera sorpresa, la computadora de Shaman King había sido violada por los escrupulosos dedos de un pilar, Incognito. Todo los permisos de acceso al computador habían sido eliminados, pero por suerte Incognito no parecía tan sabio como aparentaba serlo y logramos el acceso sin ningún problema al computador. ¡GREAT JOB FUCK FACE!.

Simplemente recogimos nuestras pertenencias personales, la información recopilada y trabajada durante los últimos meses. Por mas que quisiéramos eramos unos buenos tipos, aunque durante todo el tiempo que permanecimos en aquella compañia nos hubieran tratado de formas no apropiadas y engañosas. Ya no importaba, “que Mordor Incorporated sea feliz”, era todo lo que se nos ocurría al momento. Solo queríamos huir de aquel lugar y terminar nuestra tesis de manera feliz de una vez por todas.

Arsenio Hall se acerco al cementerio, observo a su par, el Shaman King y lo entendió claramente. Herir a un rey se pagaba caro, y sin una palabra que decir, se dieron un fuerte abrazo de despedida. Arsenio Hall me observo y me dio un abrazo también, claramente menos fuerte y muchísimo menos homosexual. Aquel hombre se fue sin decir una sola palabra, lamentado la partida de estos dos malditos bastardos.

Ya no había nada que hacer, así que mandamos nuestra carta de despedida por email a todas las personas involucradas a la empresa. En esta carta, nos quejabamos de manera muy subjetiva pero a su vez categórica el funcionamiento de la empresa y el comportamiento de su líder en muy pocas palabras. Le dimos click al botón “enviar” y nos dispusimos a retirarnos de la empresa.

¿Por qué un mail?. No valía la pena, no queríamos discutir con un hombre de la talla de Mostacho después de ver la idiosincrasia de su persona. Era un hombre en una arena movediza creada por heces maquiavélicas salidas de su boca, donde cada día se hundía mas y mas. Ya simplemente no nos importaba.

En  nuestra retirada fuimos interceptados por Tib Yeti Mal Oliente. Esta nos indicaba que debíamos reunirnos con ella rápidamente, lo cual obstaculizaba el plan maestro de nuestra fuga, pero nos dijimos “qué demonios, seguro será gracioso lo que nos diga”. Así que fuimos conducidos a una pequeña sala de reuniones calurosa y poco ventilada donde aquella peluda mujer nos comenzó a dar millones de excusas de porque Mostacho Sauron era una persona tan especial y básicamente pura paja corporativa que podría indicar el comportamiento del Mostacho con sus empleados. “Deben comprender al Mostacho”. “Es tan especial”. ¡MALDITA MUJER PELUDA SIN CEREBRO!.

-También debo decirles que el señor Mostacho Sauron está muy decepcionado con su desempeño –objeto aquella mujer peludita.

Shaman King y yo nos echamos a reír de una manera algo anormal frente a la cara de aquella mujer. Pero era una risa corajuda, amenazante y que venía profundamente de nuestros cojones. Yo revente y me tuve que expresar con aquella mujer, al igual que el Shaman. Simplemente ya era demasiado descaro de estas personas graduadas en las artes de la estupidez.

-Mira Yeti Mal Oliente –dije en un tono corajudo pero a la vez educado-  . Hay una gran diferencia entre un empleado y un tesista. Nosotros como tesistas no debemos ser tratados como empleados. El señor Sauron, si es que le cabe ese título, siempre se ha referido a nosotros como eso, un empleado mas. Le puedes explicar a ese señor, que nuestra relación con el es de tesista a tutor. Nosotros en estos cinco meses, no hemos recibido ni un pago como para ser tratados como empleados, ni un tutelaje meritorio como para llamar a ese señor un “tutor”. Me molesta que no haya cumplido con esa responsabilidad.
-Pero es que el señor Sauron es un hombre muy ocupado- dijo la fétida mujer.
-¿Por qué se comprometido entonces a una responsabilidad que no podía cumplir?-dijo Shaman King enfurecido- ¿O acaso es como maneja las cosas en su vida? ¿Prometiendo y mintiendo?

Tib Yeti Mal Oliente no sabía responder.

-Nunca, nunca ese señor se acerco a nuestro lugar de trabajo a ver cómo íbamos y si nos podía ayudar en algo –dije- , como mucha gente aquí lo hizo sin ningún compromiso. Nos obligo a robar software de los cuales no tiene licencia y nos involucra en una venta de nuestro desarrollo de tesis para su interés personal que ni siquiera se nos había informado. Nos reunimos con él y el hombre se la pasa divagando, buceándose los senos de la damas que trabajan para él y sobándose ese sucio bigote. Además, despreciando nuestro trabajo y el trabajo de los demás, simplemente porque no es como lo que él quiere, pero a su vez, no sabe lo que quiere y no escucha ideas. Es decir, el pana es un niño  malcriado que hace pupucito llamado “mentira”, no se responsabiliza por él y quiere que mami se lo recoja. ESO ES, MOSTACHO SAURON ES UN NIÑO, y además es malcriado.
Tib Yeti Mal Oliente no sabía responder.

-¡KAGA PUPU MOSTACHA!- expreso Shaman King, al cual me le uní en coro.

En el fondo aquella mujer sabía que era verdad, pero su cheque quincenal se metía profundamente en su vagina, dándole ese placer llamado comodidad y seguridad financiera, sacrificando por completo la palabra moral y decencia sobre lo que acontecía en aquel lugar. Ella sabía que ese lugar era un bodrio, un antro de mala muerte donde vendían leche agria como licor. Pero no luchaba, no hacía nada, porque se sentía segura con su cheque, nadie luchaba, todos sumisos a los ideales de la nada de un líder en decadencia. ¿Sabes que YETI? ¡FUCK MY BALLS! . Jamás seré como tú, primero porque no tengo un cheque ni una vagina donde meterlo y porque nunca dejare de ser un tipo apegado a la justicia y al buen vivir basado en la honestidad.

-Bueno chicos –dijo la mujer, ignorante a nuestras palabras y con un cambio obvio de conversación- , como sea debemos terminar este proyecto. Mujer Orco y yo –estas palabras fueron señal de entrada de Mujer Orco, la cual traía un papel-, hemos discutido el cronograma de planificación y hemos encontrado algunos problemas con la necesidades de nuestro cliente médico cubano y su desarrollo. Aquí esta las correcciones que se deben hacer y el nuevo cronograma de actividades.

Mujer Orco nos entrego el “cronograma”. Nuevamente todos los requerimientos habían cambiado, casi había que hacer todo desde el comienzo y lo peor de todo es que nada de lo allí estipulado por la hoja pertenecía a el desarrollo de la tesis.



Shaman King y yo nos levantamos lentamente de las sillas, nos vimos a la cara y nos reímos de manera profusa.

-Bueno –mentí descaradamente a ambas mujeres-, permítannos almorzar y después discutimos todos estos puntos que aquí nos indican. Vamos a lograrlo ya verán.
-Bueno –vocifero Mujer Orco-, hasta que no realicen los puntos aquí indicados, Mostacho Sauron no se reunirá con ustedes.
-Si claro –mentí nuevamente- después del almuerzo lo discutimos.

Salimos de esa pequeña sala de reuniones, entramos a Pilaria, caminamos entre la riqueza de personajes que allí se encontraban. Dimos un último vistazo a la antigua zona ninfa, recordando a todas las hermosas chicas que día a día nos daban fuerzas para continuar en aquel bodrio. Beyonce, Mar, Calvo Wife, Lady Ourense, Lady Vino Blanco, Lady Vino Tinto; inclusive Mileena que nos odiaba y sobre todo mi Amor Platónico, que había caído en el furor de la batalla con Zombie Halo Bitch. Nunca las olvidaríamos. Probablemente no las veríamos jamás.

La Puerta de Mordor se abrió y la maldición había acabado, éramos libres o así lo creíamos.


Presente

La noche había llegado a “playa culito” y comenzamos a empacar para tomar camino hacia nuestros hogares. Había sido un gran día, aunque por alguna razón aquel niño también trato de orinarme encima un par de horas más tarde después de haber inundado su castillo. Al fin podríamos terminar la tesis gracias al apoyo del consejo de La Comarca. La justicia había prevalecido o así lo queríamos creer.

-Viejo –me dijo Shaman King, un poco ya pasado de tragos- , al fin le pudiste decir a tu Amor Platónico lo que sentías por ella?
-No viejo –le respondí-, no he tenido el valor para decírselo y mi pobreza mercantil aun me hace más inseguro al ver su procedencia económica, algún día se lo dire. Como he dicho siempre, quizás en un futuro me veas con una maracucha fea y gorda comiendo patacones por allí.



Shaman King se rio de manera muy extraña debido al objeto punzo penetrante que tenía en su trasero. Poco a poco el grupo de personas que nos acompañaba se fue introduciendo a la camioneta que nos transportaba. Ya todos incluidos a dentro, la camioneta arranco, dejando atrás aquella hermosa playa.
FIN
Gracias por haber leído esta interesante moraleja sobre la ineficacia corporativa y la falta de verdadero liderazgo en las compañías de mi país. Espero que la hayan disfrutado, comenten y sigan en sintonía con el cubo abstracto.
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